Analizando el sueño americano

¿Qué es el "American Dream"?
Películas, series, libros... nos han hablado en incontables ocasiones acerca de él. Lo han descrito maravilloso, una vía rápida a la felicidad (como el Karma).
Pero nunca nos han dicho qué era realmente.

Podríamos suponer que es cumplir esa estupidez que llaman el American way of life, que consiste básicamente en poseer una vivienda unifamiliar en un barrio residencial, dos coches, tener una hija rubia y guapa que sea la jefa de las animadoras y a un hijo tremendamente inteligente que estudiará Derecho. A eso súmale un perro, y el poder ir cada domingo a la Iglesia, si puede ser protestante. Ah, y televisión por cable, claro.

Otra opción podría ser el salir de tu pueblo, perdido en el estado de Kentucky, Missouri, Arkansas... el que vosotros queráis; donde vives en un ambiente moral, virtuoso y abstemio (teóricamente), junto con tus padres o tus tíos, que son granjeros. Así, el sueño como digo es poder salir de ahí, ir a la gran ciudad y convertirte en actor, cantante, modelo... lo que sea con tal de acabar con ese ambiente ultra-cristiano e hipócrita, y huir de los abusos sexuales de tu padre o tío.

Otro "American Dream" que nos ha sido mostrado en numerosas ocasiones es aquel en el que siendo tú un inmigrante en la tierra de la Libertad, puedes ser capaz de con mucho trabajo tener tu propia empresa, bajo la seguridad de las Barras y Estrellas, así como de la mafia que más se ajuste a tu nacionalidad, bien seas irlandés, italiano, chino, cubano, ruso..., aunque esto no creo que entre demasiado en el Sueño Americano. Pues bien, así una vez tienes tu pequeño negocio, puedes llevar a tus hijos a la Universidad, donde al fin se acoplarán perfectamente en el justo sistema de los Estados Unidos de América, estudiando, claro está, Derecho. Y es que, God bless América!

También es posible que cumplir este sueño se consiga alistándote en el Ejército, más concretamente en el cuerpo de Marine, porque, como dice el Tío Sam (quizá responsable de algún abuso sexual de sobrinas en Arkansas), US wants you in the Army. En él, podrás conseguir dinero para la Universidad, para, como he repetido en varias ocasiones, estudiar Derecho. Pero no sólo te permitirá lo anterior; además conocerás grandes camaradas, todos ellos hermanos tuyos (porque al fin y al cabo sólo conocerás negros y puertorriqueños, como tú), y las mujeres se te rifarán cuando consigas el corazón púrpura en una misión en el Golfo. Si por el contrario eres de buena familia, descendiente de los fundadores de la Patria, ¡tranquilo! ¡En el ejército hay sitio para ti en las Fuerzas Aéreas! O en la reserva.

Y no me quiero olvidar de otra forma de sueño americano que nos han narrado alguna vez, y que quizá podría ser el válido. Éste consiste en ser un joven de un barrio pobre, donde la delincuencia florece, y gracias al, ¡qué se yo! Football (no confundir con Soccer), Basket, Curling (ah no, que no hablamos del Canadian Dream) ... lograr enderazar tu vida siendo un deportista de élite.

Pues no, el verdadero Sueño Americano no es ninguno de los comentados anteriormente. Y mira que son buenas opciones todas ellas, perfectamente válidas. Pero no, no son ninguna. El verdadero Sueño Americano, aquel que se ve reflejado en filmografía variada, siempre con idénticos resultados, no es otro que escribir una novela de éxito, o un guion famoso, con el que hacerse rico. Un best-seller es el sueño de cualquier americano de bien que se precie, en el que hable de, seguramente, relaciones personales variadas, o intrigas religiosas o políticas. Temas que interesen a todos sus patriotas conciudadanos, y que le permita demostrar toda la cultura obtenida en sus estudios universitarios.
¿Y saben qué? Yo les animo a que lo hagan, ¡qué cojones! Al fin y al cabo, si Dan Brown pudo, ¿por qué no otro?.
Y sí, ¡Dios bendiga a América!

"Y desagradó en ojos de Jehová lo que hacía, y también quitó a él la vida."

Hoy mi intención es hablar de uno de los personajes más importantes de la Biblia, y sin embargo más olvidados. El que, a mi entender, es tras Jesucristo, o incluso por delante de él, el personaje bíblico con más seguidores y al que más culto se le rinde, aunque sea a la sombra. No obstante, así fue como empezó el Cristianismo: en la sombra y la clandestinidad.
Hablo de Onán, segundo hijo de Judá.

Y digo yo, si el Cristianismo es el culto a Cristo, ¿no será el Onanismo el culto a Onán? Si es así, claramente y como he dicho anteriormente, se ve la gran cantidad de seguidores que tiene. Y sin embargo, como digo, tiene un gran problema de cara a obtener un reconocimiento que, por repercusión, merece. Y éste no es otro que el hecho de que Dios le cogió manía, y por ello está escondido en las páginas de la Biblia, concretamente en el Génesis 38.

Pero conozcamos un poco más del que, si fuese considerado santo, podría ser perfectamente el patrón de los adolescentes y los informáticos:
Nacido como segundo hijo en el seno de una familia judía, es mencionado en la Biblia cuando, tras el asesinato de su hermano Er, es obligado a tener sexo con la viuda de su hermano. Onán, decide no dejarla embarazada, dejando caer "su semilla a la Tierra". Grave pecado éste para ese caprichoso y rencoroso personaje que viene a ser Dios, que ya ves tú qué cojones hacía viendo a Onán y su ex-cuñada Tamar, recién enviudada, teniendo relaciones sexuales, el muy voyeur, así que decidió, en un acto vil por su parte, matar a Onán, incumpliendo el quinto mandamiento, que por lo que vemos, sólo es mandamiento para algunos. Sí, yo también me siento cuanto menos sorprendido de la arbitrariedad de los designios divinos, pero bueno. Esto nos puede hacer reflexionar acerca de hasta qué punto tenemos libertad sexual, ya que vemos que por la decisión de evitar que su pareja quedase embarazada, no por cualquier otra cosa, ya que no cometía ni adulterio, ni ningún tipo de perversión, Onán fue asesinado, y no sólo eso: también ha sido vilipendiado durante siglos.

En fin, que de ahí surgió este culto, el Onanismo, que aunque en un principio, desde un significado puramente etimológico se debería ceñir al hecho del coitus interruptus, se amplió a lo que hoy todos conocemos, y que tanto nos avergüenza en ocasiones. Un culto practicado de forma clandestina, bajo una sociedad que aún se rige por las arbitrarias decisiones de los designios de Dios.
He dicho.

Me gusta el cine independiente.

Y por "independiente", quiero decir amateur. Y bueno, por "cine" quiero decir pornografía. Vamos, que prefiero el porno amateur que las grandes producciones que nos llegan ahora. Realmente me parece que tiene mucha más gracia.
Y me diréis, grandes aficionados a las grandes producciones que nos llegan de la Costa Oeste Norteamericana, con grandes presupuestos para utilizar mansiones de lujo: "¿por qué?¿Por qué le ves más gracia? " Pues es sencillo: durante mis años jóvenes, tiempo antes de que Internet llegase a mi hogar y a mi vida, no tenía otra opción que lidiar con los "documentales sobre la reproducción humana" que nos traía los viernes por la noche Canal+. Por supuesto, mi habitación carecía de decodificador, así que a base a echarle imaginación, fui capaz de "ver" correctamente (o algo así) las imágenes. Así que, como decía (no literalmente) Cifra en la película buena de la trilogía de Matrix: "Al final te acostumbras. Yo ya no veo el código, ya sólo veo una rubia, una morena...". Pues eso es básicamente lo que logró el Plus en esa época con varias generaciones de jóvenes adolescentes: que lográsemos ver a través del código. ¡Y luego dicen que la televisión coarta la imaginación!. Y en cuanto el sonido... pues sólo porque no te pillasen lo quitabas; además que bueno, tampoco había demasiado que oír, ya que el sonido era algo más complejo de decodificar.
Pero bueno, esa época terminó; y llegó Internet... ¡el paraíso del porno! Es que, ¡pardiez!, sólo buscando en Google "sex" obtenemos 630000000 páginas. Y claro, al final uno llega a la conclusión que las superproducciones eróticas son siempre iguales, y sin gracia.
Para empezar, cada día es menos divertido verlo. No sé, en las películas de los 70 y principios de los 80, los argumentos eran divertidos y absurdos... al menos tenían imaginación. Para que os hagáis una idea, ese peliculón llamado "Boogie Nights" os puede situar muy bien en la industria y en el cine erótico de esa época. Y además, las mujeres que aparecían en los filmes eran mujeres atractivas; justo como las protagonistas de la película mencionada. Pero en fin, que eran películas divertidas por lo absurdo de su planteamiento y esa capacidad de lograr que acabasen fornicando por algún motivo. Y por supuesto: esas hiperfunkies bandas sonoras.
Pues bien, eso hoy no ocurre. Las películas porno de hoy en día cada vez tienen menos argumento; ya prácticamente se reducen a: llega un bigardo y, sin mediar palabra, comienza el cópulo. Bueno... no. Primero la actriz en cuestión se pega unos 10 minutos haciendo una felación, y después comienza el coito propiamento dicho. Y me pregunto: ¿dónde están los argumentos con el fontanero que llega a arreglar la cocina? O mejor, ¿el agente secreto que pasaba más tiempo disparando con su "pistola integrada" que con la que llevaba en mano (que no quiere decir que no hubiese acción en dichas películas)? Volviendo de nuevo a referirme a "Boogie Nights", como decía el personaje del gran Burt Reynolds: "Yo quiero hacer una película para que, tras hacerse una 'paja', el espectador se quede en el cine a ver una película"(con perdón por la expresión). Esto se ha perdido, aunque supongo que el hecho de que el porno está más extendido para el mercado doméstico, hace que la gente no tenga que pagar sólo por, parafraseando a Burt, "la paja".
Para colmo, ahora prácticamente recurren a planos dedicados a los genitales el 90% del filme. Que digo yo, ¿qué me importa ver la penetración en un primer plano?¿Acaso se creen que me interesan los testículos o el falo del semental? Me es mucho más interesante un plano completo de la actriz.
Y hablando de actrices, ¿qué decir de las actrices de hoy en día? Pues que prácticamente son seres hechos con plástico en un 60%, desfiguradas por la cirugía ¿estética?, que acaba envejeciendo más que otra cosa a estas mujeres. Que, amigos, Rush Meyer dejó de hacer cine en el 79 (bueno, hizo su última película en 2004, pero ésa no cuenta)... dejemos ya de utilizar el prototipo de las actrices que utilizaba el autor de "Supervixens". Aunque bueno, por lo menos los argumentos de las películas del californiano eran demenciales, los títulos impresionantes, y las chicas bastante guapas. Y tenían más gestos que los de abrir mucho la boca (bueno, mucho no... lo que les permiten esas morcillas hechas con silicona que tienen por labios) y arquear la espalda.
Y qué decir de los actores... No es que sea el tema que más me interese en una película erótica, pero es que los actores actuales son, literalmente, simios afeitados. Los actores de antes eran unos tipos que te reías en cuantía de su cara, y que tenían carisma más allá del tamaño de su pene. Sin ir más lejos, Ron Jeremy, al que algunos recordaréis disfrazado de SuperMario,
Así pues, debido a que ese toque semi-demencial de la pornografía, con argumentos absurdos pero divertidos, la musiquilla y el look setentero-ochentero ha desaparecido, y que incluso el poder erótico de los filmes también ha menguado en cuantía, he decidido renegar del porno de las grandes productoras. Industria que, por cierto, debido a Internet y a ciertos escándalos relacionados con el SIDA, está viéndose seriamente amenazada.
Y por cierto, mi primer artículo sin ni un sólo taco, y eso que el tema daba para ello.
He dicho.

"¡Lo mah grande d'Ehpaña y der mundo entero!"

O lo que es lo mismo, la semana en la que los sevillanos se gastan el sueldo "ganado" a lo largo de los 3 meses que "trabajan" al año.
¿U os creíais que no iba a hablar de la Feria de Abril? Que si la Semana Santa es la excusa de los sevillanos para no trabajar en el mes de marzo, la Feria de Abril lo es para no hacerlo en este mes (por no hablar que el Rocío hace que no trabajen en mayo y el calor en el resto del verano).
¿Y en qué consiste? Pues básicamente en toda Sevilla metidos en carpas donde se escucha a todas horas flamenco, mientras las mujeres bailan y los tíos hablan de... no sé. Del trabajo desde luego no, y de cultura tampoco, claro está. Supongo que hablarán de su coche, de su Betis o de su Sevilla. Y para de nombrar. Pero claro, todo con esa gracia andaluza que es lo más de este país, porque Andalucía tiene mucho arte.
Mientras tanto, beben chatos de Jerez, que viene a ser un vino dulce que, básicamente, sirve sólo para hacer vinagre. Y comen, claro que sí. 'Pescaíto' frito, a 40€ la ración. Porque en Sevilla son muy espléndidos, y gustan de lo mejor, con lo que no les importa gastarse mucho dinero en los chamizos ésos que se construyen. Luego, tranquilos, que ya se quejarán porque no llegan a final de mes, y exigirán al Estado que les pague más del INEM, pero durante la Feria de Abril, "lo mah grande d'Ezpaña", pues que "no farte la alegría, quillo".
Y sigo hablando del dinero, porque las señoras han de ir elegantes y bien vestidas, que allí todo el mundo tiene mucho arte para vestir (para hablar claro que sí, porque ya se sabe que los andaluces son todos muy salados y tienen una 'grasia andalusha' que me hace segregar bilis). Y para ir bien vestidas, se gastan sus buenos 300€ (las que menos) anuales (porque claro, no vas a ir a 'lo mah grande d'Ezpaña y der mundo entero' con la misma ropa que el año anterior) en unos vestidos ridículos de flamenca, ideales para bailar pareciendo mongoloides. Y no sólo se gastan los cuartos en vestidos, que también tienen que llevar flores, porque si no carecen de ese toque tan precioso, al estilo de los santos que sacan en Semana Santa.
Y así, la fiesta se nos muestra como una brillante iniciativa por la integración de los gitanos en la sociedad, ya que básicamente consiste en gitanear durante una semana. Que ya se sabe, Andalucía es una de las pocas regiones del mundo en que se tiene como ídolos y como ejemplo a los gitanos. Y no sólo eso, ¡es que la población "paya"(sa) quieren ser gitanos!
Así pues, mañana tendrá lugar 'el alumbrao', momento en que encenderán todas las luces de las carpas que han montado. Todo muy ecológico, claro está. Aunque bueno, supongo que las regiones en vías de desarrollo se les permite contaminar más. Pero eso, que allí los tendrás una semana a todos bailando 'zeviyanas' y bebiendo 'shatiyos', mientras comen 'pehcaíto' frito. Y ahí estará todos los días Antena 3 para mostrárnoslo.
Ójala les llueva.
He dicho (u Olé).

"Dios es amor"

¡Y una mierda!
¿Cómo se puede ser tan jodidamente hipócrita para afirmar en el Nuevo Testamento que la naturaleza del Padre es bondadosa?
Los Cristianos llevan casi 2000 años predicándolo: que si ama a todos sus hijos (es decir, los seres humanos), que si quiere salvarnos,...
¿Y dónde quedan los n-cientos años del Antiguo Testamento?
Porque precisamente en el estas escrituras, tan santas como el Nuevo Testamento, no hablan precisamente de un Dios bondadoso. De hecho, al revés, andan de un Dios vengativo y cruel, con un largo historial de crueldades variadas:

1. Expulsó a Adán y Eva del Paraíso. Y lo más increíble, por el simple hecho de comer del "Árbol mágico de los tesoros" que, ¡pardiez! resulta que es un simple manzano, cuyo fruto es, hoy día, de los más baratos del mercado español. Así que no debía ser tan prohibido, no sé... Más bien se demuestra que Dios es un caprichoso, y que quería tocar las gónadas de sus dos juguetitos recién creados, con lo que no se le ocurrió otra cosa que advertirles que las manzanas estaba prohibidas, para incitarles a tomarlas. Vamos, que si no les hubiese dicho nada seguramente ni hubiesen reparado en el jodido árbol. Porque a ver, si en el Paraíso tienes todo lo que deseas, y no hay enfermedades... ¡joder!¿para qué vas a tomar fruta?¡Todo el día a chuletas sin reparar en colesterol, ni ácido úrico ni nada! Y además, seguramente convenció a la Serpiente para que incitase a Eva a comer de la manzana. Para colmo, ¡se pasó con el castigo el cabrón!¡"Ganarás el pan con el sudor de tu frente"!
   
2. Provocó el Diluvio Universal, con el que anegó la Tierra matando a todos los seres vivientes del planeta (suponemos que no a los animales acuáticos), excepto a, en un claro gesto de favoritismo, Noé para construir el Arca, y a una pareja de cada animal. Y el resto de la historia que ya conocemos porque, coño...¡todos conocemos la historia del Arca de Noé! Joder, ¡si hasta hay unos Playmóbiles de eso! Pero siguiendo con lo que íbamos, ¿qué culpa tenían los otros "seres de la creación" para ser exterminados por culpa de la maldad del hombre?¿Por qué generalizó tanto afirmando que todos los hombres eran malos (las mujeres se da por hecho que son todas malas, desde que Eva mordió la manzana cayó esa maldición sobre ellas... cosas que pasan...)? Es que luego van diciendo que "no hay que generalizar" porque decimos que todos los andaluces son unos iletrados. ¡Pero si lo hace hasta el, en teoría, Ser Supremo!
   
3. Mandó las diez plagas sobre Egipto para que permitiesen huir a los judíos. Vamos, que resulta que el Padre de todos los hombres tenía a los judíos como sus preferidos. Con favoritismos, ¿eh?. ¿Así que Dios nos ama a todos por igual? Sí, ya lo veo... Encima, el muy cabrón infanticida se cargó a todos los primogénitos de Egipto... que hay que ser rastrero... Pero es que después va y demuestra que juega con los humanos como quiere. Primero, abre las aguas del mar Rojo para que los judíos puedan escapar de los egipcios (cargándose luego a éstos cuando entran a perseguirlos...) y dándoles esperanzas de que van a llegar al Maná. Sin embargo, luego se encuentran que tienen una travesía de la hostia hasta llegar a la Tierra Prometida. Vamos, primero jode a los egipcios y luego a los judíos, que así es más divertido. Porque a ver, un ser omnipotente ¿no podría teletransportar a los judíos desde las costas del Mar Rojo a Israel y evitarles la larga travesía por el desierto andando? Por cierto, de nuevo vemos más favoritismos, esta vez con Moisés.
4. Más maltrato infantil, con claros tintes de sadismo: ordenó a Abraham matar a Isaac. Es decir, que para probar que un mojigato beato como Abraham, con toda su vida postrado ante Dios, cree en él... ¡le obliga a matar a su hijo! Es decir, una prueba de lealtad digna de la puta Mafia Rusa. Y además con un grado de crueldad y sadismo evidentes porque, joder, sabiendo que el padre es tonto del culo en su esclavitud a Dios, pero que quiere a su hijo... ¿por qué le obliga a ello? Es como esos cabrones que juegan contigo con mentiras crueles y que después de hacer pasar un mal rato te dicen descojonándose que "era broma" (como vengo a ser yo, sin ir más lejos).
5. Se cargó uno de los proyectos más importantes del género humano, la construcción de la Torre de Babel, para castigar la osadía del hombre (recordemos que la mujer es mala por naturaleza) por intentar llegar al Cielo. Para ello, como seguro todos sabéis, hizo que los constructores hablasen en una lengua distinta, y así no se entendiesen y el proyecto fuese un caos y se diese por terminado. Pues bien, esto trajo unas consecuencias más graves de lo que el cuentecillo, fábula, historieta... dice, ya que ha sido la única vez que todos los seres humanos se entendían y, lo más importante, cooperaban todos, trabajando por un objetivo común. Tras esto, los seres humanos no han vuelto a cooperar entre ellos; al contrario, no han hecho más que enfrentarse y destruirse entre ellos. Vamos, que incitó al enfrentamiento entre los seres humanos, en lugar de a la fraternidad, solidaridad y todas esas gilipolleces utópicas, tan bonitas como improbables.
   
6. Destruyó hasta los cimientos Sodoma y Gomorra, por medio del fuego y el azufre. Esto es, quemando vivos a sus habitantes, entre los que se encontraban gentes justas (aunque Lot y Abraham dijesen lo contrario, pero ya se sabe que en todos los pueblos hay rencillas, y que los rumores son muy hirientes) y, de nuevo, niños que seguramente poco mal podrían haber hecho.

En fin, vemos que tiene un buen historial. Y es sólo el principio. De hecho, pese a querer a los hombres (¡qué gay!), no le importa castigar a los que, de forma arbitraria y subjetiva, él cree que merecen ser castigados. Y bueno, dichos "pecados" pueden ser, por ejemplo, decir que la Tierra gira alrededor del Sol. O ser mujer y tener algo de sapiencia. O incluso no haber oído nunca hablar de Dios, de Jesús o, siquiera, de la Mula y el Buey. Y como castigos, no les manda a su cuarto a "pensar en lo que han hecho", precisamente. No, les aplica castigos del tipo: "Sufrimiento eterno en el Infierno". No está mal.
Vamos, que éste es el Dios del "ojo por ojo" el cual, de la noche a la mañana, resulta que te dice "pon la otra mejilla". Joder, sabía que cambiaba el hecho de ser padre, ¿pero tanto?¿tanto le cambió la paternidad? Que por cierto, el tío para fornicar eligió a una rubia virgen... ¡a la que mantenía otro!¡Y el hijo se lo crió "el otro"! Muy listo, sí Señor (nunca mejor dicho).
Y hablando de la Teopaternidad se me plantea una duda, que bien podría valer para otro post, pero ya está bien de llenar este sacrosanto espacio digital, de saber universal, de blasfemias: Si todos los seres humanos somos hijos de Dios, ¿por qué en el Evangelio dicen que Jesús ("puedes llamarle Jesús, o puedes llamarle Cristo, o llámale Jesucristo si...") es su único hijo?. Ahí tenéis una cuestión que pensar, hijos del Señor.
Yo mientras, me despido, instando a todos los seres humanos a denunciar a Dios ante el Tribunal de La Haya por crímenes contra la humanidad. Que hablan de que Hitler, Stalin o Milosevic eran genocidas, pero no es comparable a la cantidad de gente que ha matado Dios. Más que, aunque no lo creáis por la caza de brujas que sufre, el tabaco.
He dicho.