"Dawson crece"...¡evitémoslo!

"Dawson crece" es una puta mierda.
Eso es algo que no se puede debatir. De hecho, es trivial a la vez que dogmático afirmarlo. Incluso veo innecesario un post para hablar sobre ello. Pero me aburro. Me aburro en demasía, y como hace un huevo que no escribo algo aquí, con la consiguiente pérdida de lectores de cara a que comenten en temas que produzcan a los lectores opiniones adversas, como demostrar algo de misoginia (bueno, eso no mucho que apenas entran mujeres en este blog) o insultar al Rey, pues no es algo bueno. Así que hablaré, ¡copón!.
Como decía al principio, Dawson Crece es una basura, fruto de un encefalograma plano adicto a series como, no sé, "Sensación de vivir" o "Anillos de oro". Y es que, cuando una persona carece de cerebro, todo lo que lleva a cabo tiene ese sello de pura bazofia. Y su filmografía lo confirma. ¿No me creéis?¡Hijos de perra!¡Yo os lo demostraré, bastardos! El tipo que cagó esta puta hez no es otro que el creador de bodrios como la serie "Scream" o "Sé lo que hicisteis el último verano" (evidentemente, lo he buscado en IMDB, que no lo sabía pues yo no veo esa escoria), o lo que es lo mismo, terror adolescente. Y hay una valoración rápida en este tipo de cine, un fórmula inyectiva tal que: f(x) -> valoración, que en este caso resulta tal que:

f(cine de terror adolescente) -> "Puta mierda en bucle"

Y bueno, sé que no diréis "¿por qué dices eso?", ya que como he dicho no se puede discutir que sea un bodrio infumable, pero aun así, por si hay alguien que no la ha visto aún les explicaré los motivos por lo que lo es, y por los que no debería ni plantearse el visionado de 'eso':

1. Es un puto melodrama adolescente, lacrimógeno y deprimente, en una mierda de pueblo perdido de la mano de Dios en el que florece el más rancio puritanismo asqueroso propio de las hipócritas subsociedades pueblerinas estadounidenses de los estados de la Unión ("yo no soy racista, pero no me gustan los negros", "a mí los judíos me caen bien, siempre que sean cristianos" o "¡hostia un árabe!¡terrorista!¡Lapidadlo!"), de aquellas que son capaces de creer que la ciencia es un invento de Satán, que defienden el Geocentrismo y que la Tierra es plana y está formada por EEUU, provincias (Canadá), Cuba y Méjico. Y encima con costa...¡ójala se hubiera ahogado todo el equipo de la serie mientras la rodaban!
2. Las historias son ridículas, los personajes son ridículos, los diálogos son ridículos y las actuaciones son ridículas.
3. ¿He dicho que los personajes eran ridículos?Pues lo enfatizaré.
   
1. El puto Dawson es un niñato inútil, que se cree que tiene talento porque, ¡oh vaya!, vio ET de niño y dijo que él quería contar historias ("mamá, ¡quiero ser artista!"). ¡Y no tiene ¡ni una puta mierda de talento! Además, se cree que la vida es una jodida película, y todo lo extrapola a ello, y se cree guay por llevar la videocámara, que no desearía más otra cosa que metérsela por el culo (seguramente él no desearía otra cosa tampoco).
   
2. Su mejor amigo es un anormal paleto, que se cree molongui-flipante por follarse a su profesora siendo una mierda de persona, sin futuro ni pasado. Recomendación para él: hijo mío, hazle un favor al mundo y a ti mismo y suicídate.
3. La zorrita frígida morena, que se dedica a calentarle le paquete al pardillo de Dawson, para luego dejarsela más dura que un viga de metal (ójala le pudiera dar con ella en toda la cara). Resulta que tiene más problemas de personalidad que el pobre Rajoy, y además es una jodida depresiva y neurótica. Además, luego acaba con el anormal nº 2, con lo que demuestra que, además de lo dicho antes, es tonta del culo.
   
4. La putita rubia, que viene de NY con el líbido subido, y claro, en un pueblo más retrógrado que la Ciudad del Vaticano y el estado de Utah juntos, pues la chica es considerada una ramera, con lo que se vuelve depresiva y llora porque: "todos me tratan mal". Otra que le pone al mierdas de Dawson, pero que también le deja con las ganas. Luego resulta que la chica será inteligente y no sé qué más. No sé... ni puta idea.
5. Y bueno, al parecer hay más personajes, pero es que sólo aguanté dos o tres capítulos, con lo que no me enteré. Sé que había un gay, y una vieja y tal.
4. Los actores son basura, acorde con sus personajes. Es una pena que Peter no los matase cuando tuvo ocasión. Son los típicos actores que luego dicen: "me identifico mucho con X, me parece una persona llena de matices, muy compleja, con muchos contrastes en su relación con Y y bla bla bla". Y entre todos ellos, enfatizaré a uno en cuestión en el siguiente punto, partiendo que todos son bastante malos (quizá la que hacía de putita rubia haya tenido algo de proyección basada en su nivel como actriz).
5. Una de las actrices es esa zorra llamada Katie Holmes, que tiene trabajo (y mucho, además en películas bastante buenas) sólo porque se folla a Tom Cruise. Y es que es una actriz pésima, con lo que todos sabemos el por qué de su éxito en el cine. Además, joder... ¿cómo puede tirarse a Tom Cruise?Sí, por dinero y tal, que tiene mucho. Pero copón... el tipo éste, metido en la secta ésa guay da bastante grima, ¿no? Es como, ¡joder! este tipo intentará meterme algún virus extraño que haga que mi cerebro se pudra por dentro y dé todo mi dinero a la Cienciología. Pero bueno, supongo que la gente hace cualquier cosa por tener la vida solucionada.
6. La canción es una mierda, mogollón de de cutre y tan deprimente como el resto de la serie. Sobre todo si sabes algo de inglés y la entiendes, te produce vómitos variados a la par que espasmos tras expulsar todo el bilis que tu cuerpo pueda segregar.
   
7. Y por último, y por ello razón más importante, ¡es una puta mierda porque yo lo digo!. Sólo con eso ya debería ser suficiente, con lo que las razones que, en un rato de aburrimiento previo a tener algo que hacer, he expuesto sobre estas líneas no tienen razón de ser.

He dicho.