"Porque a ti no te guste no tiene por qué ser una mierda"

Odio esa frase. De hecho, me jode un huevo cuando me la dicen.
¿A qué se debe que me la digan? Es más, ¿por qué cojones me la dicen? Bueno, es básicamente porque yo digo que es una mierda algo que a otro le gusta, y claro, entra la discusión del tipo:

- "X es una mierda."
- "Pues a mí me gusta."
- "Bueno, pues a mí me resulta una puta mierda."
- "El hecho que no te guste no significa que sea una mierda, ¿eh? Que hay a mucha gente además de ti que sí que le gusta."
- "De acuerdo. Me parece perfecto que a los demás no le guste, pero es que a mí me resulta insufrible (o aburrido, o insustancial, o cualquier otro apelativo de ese tipo, según sea la situación)."
Y una vez ahí empieza un bucle infinito con nulos razonamientos, o con alguno que puede ser rechazado categóricamente sin al menos valorarlo.

Y yo digo:
- Primero, si algo no te gusta... ¿no es lógico que pienses que es una mierda, y si te piden tu opinión lo digas?Quiero decir, si algo no te gusta es que no tienes, en general, buena opinión de ese algo en cuestión, por lo que, evidentemente, una forma de decir tu falta de aprecio por X es que "es una mierda". Con todo, no siempre es así, como diré en el punto dos.
- Segundo... ¿por qué cojones cuando se dice que "algo es una mierda" se cree, inmediatamente, que es porque ese algo no te gusta? Es un error muy común y no es así siempre. Muchas veces sí que se cumple, pero no es una condición necesaria y suficiente. Por ejemplo, a mí la película "Commando", del señor Governator (algún día hablaré de él), así como otras películas de ese tipo me resultó muy entretenida. De hecho, se puede decir que, en cierta manera, me gustó. Y sin embargo opino que ésta es una mierda, básicamente porque lo es. De igual manera, no me gustan los Rolling Stones, y considero que son buenos músicos y que no son, para nada, una mierda.

¿Y a qué viene esto?
Pues que estaba recordando una discusión que tuve acerca de un grupo llamado "The Corrs", los cuáles considero que son una mierda, pero lo hago de una forma completamente objetiva, no dejándome llevar por mi valoración del grupo en cuestión, sino por motivos tales como la nimiedad de sus letras, el hecho que sea un pop bastante olvidable, que se aprovecha de una fama inmerecida debido a que deben ser la única familia con chicas guapas en Irlanda, y a que tocan algo de folk de tan verde isla. Joder, si quiero oir algo de música irlandesa hay una enorme cantidad de buenos grupos como para oir un grupo tan sumamente olvidable (y, evidentemente, no hablo de los hiper-sobrevalorados U2).
Así pues, desterremos de una vez la idea que liga el hecho de opinar que algo es una mierda con el que te guste o no.
He dicho.

Sobre 'miembras', 'médicas', 'juezas' y demás

No soy muy de escribir post con algo de actualidad, pero bueno. Éste supongo que es un tema que me llega bastante, debido al hecho que... bueno, está relacionado con el castellano.
Se ha montado una gran polémica por el uso de la Ministra Aído de la palabra "miembra", que no existe en el castellano.
La razón por la que la dijo es que durante toda su comparecencia decía, para referirse al global de personas, su masculino y femenino. Por ejemplo, "ministros y ministras". Esto no debería ser del todo correcto, ya que la economía del lenguaje dice que se utilice sólo el masculino, utilizado en este contexto como un neutro, que no distingue entre ambos sexos. Es decir, que "ministros" representa a todos, independientemente del sexo que sean.
Sin embargo, con cierta corriente feminista que tiene lugar hoy día, de la que hablaré de forma más extensa en otra ocasión, resulta que eso "es incorrecto, y discrimina a la mujer". Es absurdo, es una cuestión de cultura y economía del lenguaje. No se puede imponer una forma de utilizar el neutro por la voluntad de unas personas.
Es decir, que por mucho que se empeñen, no existe la palabra "miembra" (que además suena como el culo), y que de hecho, la forma utilizada, el masculino, hasta hace muy poco (2005), era considerada un epiceno, como 'bebé' o 'víctima'. Ni se debe incluir sólo porque les dé la real gana a un grupo, de cualquier tipo -sexista, religioso, étnico... Al igual que tampoco existen las palabras "médica" (bueno, sí que existe, es el gentilicio femenino de Medas, la mujer del médico o un adjetivo de algo relacionado con la medicina, pero no corresponde al uso de "mujer autorizada para practicar la medicina"), ni "jueza" ni gran cantidad de otras palabras que, aunque digan ciertos grupos de presión, su inexistencia no supone un agravio contra la mujer.
He dicho.

“Yo represento a la gente más pobre y más vulnerable. En un nivel espiritual, tengo eso a mi favor"

Solidaridad.
¡Qué fácil es hablar de ella! Y más si eres un personaje público.
Ya se sabe, eso de salir en la televisión en actos benéficos es muy bonito y crea una muy buena imagen de cara al exterior pero... ¿y su utilidad real?

Veamos, cogeré el ejemplo del cantante de U2, autor de la frase del título. El señor Bono es muy dado a sus discursos sobre la pobreza en el mundo, sobre la necesidad de un equilibrio entre los países ricos y pobres y demás. Y es lógico que lo diga, porque es verdad pero, ¿hasta qué punto es necesario que el Sr Bono, en cada acto al que acude, diga su discurso sobre la necesidad de la igualdad en el mundo? Está claro que es un tema que nadie ignora y que está ahí. Algunos me diréis que nunca está de más repetir el mensaje, para que llegue a todos. Pues yo creo que eso es más bien una maniobra de imagen. Primero, para asociar el nombre de Bono (que prácticamente es un nombre de marca) y el de U2 con el de "solidaridad". Segundo, para asegurarse una buena imagen de cara a la prensa y el gran público en general.

Sin embargo, en el momento de plantear soluciones... ¿cuáles aporta? Porque es muy bonito hace un viaje a Somalia o Sierra Leona, hacerse una jodida foto con los niños , dar la arenga de rigor e irse con su jodido jet privado a su casa de 20 habitaciones (que es, curiosamente, lo que hacen los políticos, y entonces el gran público no duda en llamarles hipócritas y decir que están ahí por la foto). Pues veamos, su solución es que los países ricos den más dinero a los países pobres. Vamos, la que tiene casi todo el mundo, pero dicha por su boca parece que tiene más relevancia. Bien, lo que no entiendo es que esa petición la haga un tío que, debido a que los impuestos en Irlanda son más altos que en Holanda, traslada sus negocios allí, para evadir al fisco. Que bueno, es algo completamente legal sí, pero de una hipocresía incontestable. Y eso es un tío que tiene una fortuna que le hace situarse dentro de la lista de Forbes de los personajes públicos más ricos del planeta, con lo que su aportación al estado podría ser bastante notoria.

Y la razón por la cuál lo he puesto de ejemplo es porque en una entrevista dijo una frase que me marcó en demasía: "Estamos podridos en dinero, pero no haríamos nada regalándolo a los países pobres". Pero no es el único. Gran cantidad de estrellas de cine, músicos o deportistas tienen también esta doble moral, creando Fundaciones en las que pueden alojar su dinero (con muy buenas tasas de impuestos), además de yéndose a paraísos fiscales y participando en diversos actos "solidarios".
Que, lo dicho, es muy bonito ir a un país pobre para hacerse la foto, pero eso no quita para que se les deifique por sus buenas obras para la sociedad, porque resultan tan hipócritas como cualquier otro. O hacer un "concierto solidario" o un "partido contra la pobreza", donde ya les tocará pagar a otros precios no precisamente muy populares, mientras ellos lanzan cuatro consignas y cantan cuatro canciones, o juegan una aburridísima pachanga, mientras los medios dicen lo buenos y generosos que son. Recuerdo una vez en un partido contra la pobreza, que un amigo me lo describió como "un partido en que juegan ricos, pagados por clase media, para los pobres". Algo así son estos actos.

Y no quiero decir que no hagan cosas positivas, o que sus actos no tengan utilidad (sobre todo para hacer llegar a la gente estos problemas, por el hecho que su imagen vende más en las revistas o en la televisión que un terremoto, por triste que sea). Hacerlas es posible que las hagan, pero en muchas ocasiones es más una labor de publicidad positiva y buena imagen que otra cosa.
Vamos, que buscan salvar el mundo y de paso enriquecerse.
He dicho.

"Por Osiris y por Apis; miradme, miradme bien. Sois...¡un jabalí!"

Hoy hablaré de una de las, posiblemente, mejores películas de animación de la historia. Una película que puede ser considerada una obra maestra del cine europeo, ya que es una co-producción franco-germana, salida de los Studios Idéfix. Hablo, como habréis deducido todos los que hayáis visto esta maravilla, de "Las 12 pruebas de Astérix".

Partimos del hecho de que la obra de Goscinny y Uderzo es uno de los grandes comics de la historia, hasta tal punto que se ha convertido en un símbolo en Francia al nivel del Quijote en España, para darnos cuenta de la importancia que podría tener esta obra dentro del panorama Europeo. Así, en 1976 se estrenó una película con guion original, es decir, no basada en ningún álbum ya existente de Astérix (a diferencia de "Astérix el Galo", "en Bretaña" o "y Cleopatra") sobre el héroe galo.

Dicha película tiene su punto de partida en el año 50 antes de Cristo, cuando toda la Galia está ocupada por los romanos... ¿Toda? No, porque en en una pequeña aldea de Armórica una pequeña aldea resiste ahora y siempre al invasor, tras la enésima derrota del ejército romano a manos de los irreductibles galos, un punto de partida bastante habitual en las historias de Astérix (por ejemplo, "Obélix y compañía" o "Astérix en Córcega", dos de mis preferidas). Tras ésta, algunos legionarios creen que es imposible que los galos sean humanos, con lo que empieza a correr el rumor entre Roma de que son dioses. Dicho rumor llega a Caio Iulio Caesar, que escéptico, decide probar que no lo son. Así pues, al igual que Hércules para poder ser aceptado en el Olimpo y ser considerado dios tuvo que salir victorioso de doce pruebas, a cada cuál más imposible para un ser humano, propone a los galos 12 pruebas, teóricamente imposibles, con las que probará que son simples mortales.

Así pues, los galos aceptan el reto, seleccionando para llevar a cabo las pruebas a, está claro, Astérix y Obélix ya que, como bien y acertadamente dice el bravo jefe Abradacúrcix (que, recordemos, sólo teme a que el Cielo caiga sobre su cabeza pero, como él mismo dice, "eso no ocurrirá mañana"), "Astérix es el más astuto, y Obélix el más fuerte..."
Y así, guiados por un personaje absolutamente memorable, Caius Pupus y su peculiar forma de andar y hablar, con los acordes de esa deliciosa musiquilla que los acompaña toda la película, comienzan las 12 Pruebas:
Desde la carrera con el atleta griego hasta la batalla en el Coliseo, pasando por las otras 10, a saber: lanzamiento de jabalina contra Kermés el persa y su poderoso brazo derecho; el duelo contra el enorme, a juzgar por su puerta, Cylindrix el Germano ("Cylindrix el Enano, diría yo"); los cantos de cisne de esas pécoras de las Saterdotizas de la Isla del Placer, que no es tan placentera como dice su nombre, a juzgar por su carencia de singularis porcus; la mirada de Iris, el mago venido de Egipto; el desfile de alimentos, a cada cuál más suculento, de Mannekenpix (adoro los nombres que ponía Goscinny), que desapareció después de servir los entremeses; el profundo antro de la Bestia, muy sabrosa, todo sea dicho; la Casa que Vuelve Loco, fiel reflejo de la burocracia, en la prueba más sencilla de todas: tan sólo conseguir el Pase A 38; el paso por el abismo a través del hilo invisible que une las dos orillas y que, como bien dice Obélix, resulta mucho más cómodo (pese a los cocodrilos), pasando por abajo; la visita al Venerable de la Cumbre, y su enigma sólo al alcance de los Dioses; y finalmente, antes de la llegada a Roma, la noche tranquila durmiendo en la llanura.

Si tengo que elegir algunas de las pruebas, me quedo con la mirada de Iris, con su "por Osiris y por Apis...", por las contestaciones de Astérix y por la cara con la que mira Obélix a Iris al final de la prueba; y con la del Venerable de la Cumbre, por lo completamente absurdo del enigma planteado.

En cuanto a la animación, es algo tosca (tampoco se le puede pedir que tenga el sensacional dibujo de Uderzo en toda la película, sería carísima), como casi todas las surgidas de este estudio (las viejas películas de Astérix y la también buenísima "La balada de los Dalton" son un buen ejemplo) pero cumple de muy buena forma. Además, en este caso, y creo que en todas la películas del estudio en esa época, se disfruta una barbaridad por el argumento.

¿Y el sonido? ¡Qué sonido!¡Adoro el audio de esta película! Desde la musiquilla hasta el fantástico doblaje, sudamericano, que tiene en español. No podría imaginar otra voz para Astérix y Obélix.

Así que, lo dicho, para mí, una de las grandes obras de la animación europea y, ¿por qué no?, mundial, con unos personajes cojonudos y un argumento tan divertido como bueno.
Así que, como diría un personaje de pecho bajo y rellenito:
"Delirant esti Romani!".
He dicho.

Bukake!

Ya es primavera, que como suelen decir la sangre altera. Y es posible que sí, ya que la temperatura aumenta, apetece estar en la calle, las mujeres llevan menos y más sugerente ropa... Vamos, que las hormonas se disparan tras el invierno.
Sin embargo, si hay algo que se altera realmente, más que la sangre, es la savia de los árboles. Así pues, ¡comienza el periodo de celo de los árboles!
Y con él, para alegría de los alérgicos, el polen empieza a expandirse por el aire. Por cualquier zona que pasas, ves las pelusas del chopo, el polen de las gramíneas... ¡todo volando, blowin' in the wind! Y en los parques, ya ni cuento.
¿Y qué es el polen? Pues hijos míos, nada más que los gametos de las plantas, aquello que al juntarse con otro dará un cigoto que, quizá, se convierta en un nuevo ser. Para entendernos, no es más que el semen de las plantas. Que está por ahí, esparcido por el viendo, chocando contra nosotros, quedándosenos en el pelo, en la ropa, dándonos en la cara, respirándolo... ¡Un verdadero bukake con muchos órdenes de magnitud!
Y no sé vosotros, pero a mí no me hace ni puta gracia quedar esparcido de ello, que igual que me daría cierto asquito que me cayesen encima los gametos de, por ejemplo, un perro o una persona, tampoco es demasiado agradable que caigan los de una planta.
¿Y qué soluciones planteo?Pues como es lógico ninguna...
He dicho.

Analizando el sueño americano

¿Qué es el "American Dream"?
Películas, series, libros... nos han hablado en incontables ocasiones acerca de él. Lo han descrito maravilloso, una vía rápida a la felicidad (como el Karma).
Pero nunca nos han dicho qué era realmente.

Podríamos suponer que es cumplir esa estupidez que llaman el American way of life, que consiste básicamente en poseer una vivienda unifamiliar en un barrio residencial, dos coches, tener una hija rubia y guapa que sea la jefa de las animadoras y a un hijo tremendamente inteligente que estudiará Derecho. A eso súmale un perro, y el poder ir cada domingo a la Iglesia, si puede ser protestante. Ah, y televisión por cable, claro.

Otra opción podría ser el salir de tu pueblo, perdido en el estado de Kentucky, Missouri, Arkansas... el que vosotros queráis; donde vives en un ambiente moral, virtuoso y abstemio (teóricamente), junto con tus padres o tus tíos, que son granjeros. Así, el sueño como digo es poder salir de ahí, ir a la gran ciudad y convertirte en actor, cantante, modelo... lo que sea con tal de acabar con ese ambiente ultra-cristiano e hipócrita, y huir de los abusos sexuales de tu padre o tío.

Otro "American Dream" que nos ha sido mostrado en numerosas ocasiones es aquel en el que siendo tú un inmigrante en la tierra de la Libertad, puedes ser capaz de con mucho trabajo tener tu propia empresa, bajo la seguridad de las Barras y Estrellas, así como de la mafia que más se ajuste a tu nacionalidad, bien seas irlandés, italiano, chino, cubano, ruso..., aunque esto no creo que entre demasiado en el Sueño Americano. Pues bien, así una vez tienes tu pequeño negocio, puedes llevar a tus hijos a la Universidad, donde al fin se acoplarán perfectamente en el justo sistema de los Estados Unidos de América, estudiando, claro está, Derecho. Y es que, God bless América!

También es posible que cumplir este sueño se consiga alistándote en el Ejército, más concretamente en el cuerpo de Marine, porque, como dice el Tío Sam (quizá responsable de algún abuso sexual de sobrinas en Arkansas), US wants you in the Army. En él, podrás conseguir dinero para la Universidad, para, como he repetido en varias ocasiones, estudiar Derecho. Pero no sólo te permitirá lo anterior; además conocerás grandes camaradas, todos ellos hermanos tuyos (porque al fin y al cabo sólo conocerás negros y puertorriqueños, como tú), y las mujeres se te rifarán cuando consigas el corazón púrpura en una misión en el Golfo. Si por el contrario eres de buena familia, descendiente de los fundadores de la Patria, ¡tranquilo! ¡En el ejército hay sitio para ti en las Fuerzas Aéreas! O en la reserva.

Y no me quiero olvidar de otra forma de sueño americano que nos han narrado alguna vez, y que quizá podría ser el válido. Éste consiste en ser un joven de un barrio pobre, donde la delincuencia florece, y gracias al, ¡qué se yo! Football (no confundir con Soccer), Basket, Curling (ah no, que no hablamos del Canadian Dream) ... lograr enderazar tu vida siendo un deportista de élite.

Pues no, el verdadero Sueño Americano no es ninguno de los comentados anteriormente. Y mira que son buenas opciones todas ellas, perfectamente válidas. Pero no, no son ninguna. El verdadero Sueño Americano, aquel que se ve reflejado en filmografía variada, siempre con idénticos resultados, no es otro que escribir una novela de éxito, o un guion famoso, con el que hacerse rico. Un best-seller es el sueño de cualquier americano de bien que se precie, en el que hable de, seguramente, relaciones personales variadas, o intrigas religiosas o políticas. Temas que interesen a todos sus patriotas conciudadanos, y que le permita demostrar toda la cultura obtenida en sus estudios universitarios.
¿Y saben qué? Yo les animo a que lo hagan, ¡qué cojones! Al fin y al cabo, si Dan Brown pudo, ¿por qué no otro?.
Y sí, ¡Dios bendiga a América!

"Y desagradó en ojos de Jehová lo que hacía, y también quitó a él la vida."

Hoy mi intención es hablar de uno de los personajes más importantes de la Biblia, y sin embargo más olvidados. El que, a mi entender, es tras Jesucristo, o incluso por delante de él, el personaje bíblico con más seguidores y al que más culto se le rinde, aunque sea a la sombra. No obstante, así fue como empezó el Cristianismo: en la sombra y la clandestinidad.
Hablo de Onán, segundo hijo de Judá.

Y digo yo, si el Cristianismo es el culto a Cristo, ¿no será el Onanismo el culto a Onán? Si es así, claramente y como he dicho anteriormente, se ve la gran cantidad de seguidores que tiene. Y sin embargo, como digo, tiene un gran problema de cara a obtener un reconocimiento que, por repercusión, merece. Y éste no es otro que el hecho de que Dios le cogió manía, y por ello está escondido en las páginas de la Biblia, concretamente en el Génesis 38.

Pero conozcamos un poco más del que, si fuese considerado santo, podría ser perfectamente el patrón de los adolescentes y los informáticos:
Nacido como segundo hijo en el seno de una familia judía, es mencionado en la Biblia cuando, tras el asesinato de su hermano Er, es obligado a tener sexo con la viuda de su hermano. Onán, decide no dejarla embarazada, dejando caer "su semilla a la Tierra". Grave pecado éste para ese caprichoso y rencoroso personaje que viene a ser Dios, que ya ves tú qué cojones hacía viendo a Onán y su ex-cuñada Tamar, recién enviudada, teniendo relaciones sexuales, el muy voyeur, así que decidió, en un acto vil por su parte, matar a Onán, incumpliendo el quinto mandamiento, que por lo que vemos, sólo es mandamiento para algunos. Sí, yo también me siento cuanto menos sorprendido de la arbitrariedad de los designios divinos, pero bueno. Esto nos puede hacer reflexionar acerca de hasta qué punto tenemos libertad sexual, ya que vemos que por la decisión de evitar que su pareja quedase embarazada, no por cualquier otra cosa, ya que no cometía ni adulterio, ni ningún tipo de perversión, Onán fue asesinado, y no sólo eso: también ha sido vilipendiado durante siglos.

En fin, que de ahí surgió este culto, el Onanismo, que aunque en un principio, desde un significado puramente etimológico se debería ceñir al hecho del coitus interruptus, se amplió a lo que hoy todos conocemos, y que tanto nos avergüenza en ocasiones. Un culto practicado de forma clandestina, bajo una sociedad que aún se rige por las arbitrarias decisiones de los designios de Dios.
He dicho.