El Ídolo: pasado, presente y (su deseable) futuro.

Por todos es sabida la enorme capacidad que da el mundo del espectáculo y la farándula de crear ídolos de masas sin apenas razón para su ensalzamiento. Básicamente, lo que se pueden llamar "estrellas vacías", o lo que es lo mismo, gente muy conocida que no aporta apenas nada. Dentro de éstos, hay un sub-conjunto que se hace pasar por trascendentes personas dentro del panorama artístico. Y así, dentro de este sub-conjunto extraigo el referente y protagonista de esta fantástica historia de la que ahora, jóvenes y doctos lectores, serán partícipes si deciden continuar leyendo.
"¿De quién está hablando?¡No puedo mantener esta tensión!", seguramente estén pensando. Pues permítanme continuar divagando algunas palabras más, para poder continuar la presentación. Decía que el personaje está englobado dentro de lo que he llamado "estrellas vacías", más concretamente en el mundo de lo que ciertas personas y grupos sociales (no diré nombres) llaman arte. De la música, para ser exacto. De hecho, la persona en cuestión es, al parecer, cantante de una conocida (y no precísamente por sus méritos artísticos) b(p)anda de ¿música?. ¿Quieren más pistas? De acuerdo, es del género masculino. Así pues, ya supongo que todos habrán sabido deducir a quién me refiero.
Señoras, caballeros: con ustedes el protagonista de mi artículo. No es Amaia Montero, que ya no responde a la descripción dada, y lo digo porque se ha separado ya. De igual manera, no me refiero a los integrantes de aquella mezcla entre un aborto satánico y un incesto caníbal llamado "Santa Justa Klan" (del que, tranquilos, hablaré en adelante. Es algo demasiado duro como para no ser mencionado). Tampoco es Fran Perea, integrante del grupo "Fran Perea & orejas", aunque puede guardar ciertas similitudes con el personaje. Y no, no es el cantante de "PigNoise", ya que eso ni se puede considerar grupo. Así pues, la respuesta de la identidad de la persona no puede ser más clara :
Sí, me refiero a Daniel Martín.
Cantante integrante de un grupo formado por el primo borderline del personaje homenajeado, que cruza holgadamente la línea mencionada, un tipo alopécico que debieron encontraron colocándose en los tubos de escape de ciertos tetraciclos, y el hermano siamés del cantante de Café Quijano, que se jubilará pensando que tiene 20 años (curiosamente como Hombres-G, clara influencia de estos terroristas acústicos). Pero no estoy aquí para comentar el grupo en cuestión, críticos a tope con la "puta música indiferente" (tiene pelotas que digan eso en una canción que habla sobre poder entrar con deportivas en bares y discotecas). No, estoy aquí para hostigar hasta la extenuación al póngido sobre el cual recae el protagonismo de la panda.
Al parecer, siendo un tierno querubín, y dado que debía tener la capacidad intelectual de un perro retrasado o de un cani inteligente, el chaval no daba para ser capaz de sacarse esa prueba de fuego en la vida, de dificultad infinita, que es el colegio y el instituto. Así que recurrió a lo que suelen hacer las guarrillas en las películas americanas, que consistió en algo parecido a:
-"Mamá, mamá. ¡Quiero ser artista!"
-"Sí hijo, ahora véte a ver la televisión mientras yo hago mi vida"
Así pues, mandaron al tipo a una escuela de interpretación donde, o no tenía ni puta idea de hacer nada, pero sus padres tenían cuartos y le pagaban los aprobados (¡anda!, como en la San Jorge); o es que tras graduarse tuvo un accidente de moto y por ello se le quedó paralizada la cara en modo "orangután cabreado". O quizá las dos cosas, ya que sólo así se explica su dicción.
Y ahí, empezó su brillante carrera interpretativa en series de prestigio internacional, y de elevada calidad tanto argumental como interpretativa, como "¡Ay Señor, Señor!", "Al salir de clase" (de donde han salido TODOS los actores ¿jóvenes? españoles), "El comisario" u "Hospital Central". Su labor es recordada por todos aquellos que tuvieron la oportunidad de verla como uno de los momentos en que, si tuvieran ahora algo de dignidad personal (entonces no la debían tener, porque para ver eso...), se hubieran sacado los ojos y se los hubiesen dado de comer a los cuervos. Con esto, dio por terminada su labor interpretativa... o eso creíamos.
Sin embargo, no desapareció, no. En Antena 3 (¡se dan cuenta la cantidad de veces que tienen la culpa de apariciones horripilantes!Deberíamos denunciarla por crímenes contra la humanidad) se empezaban a emitir pequeños anuncios de un grupo de pop muy macarra (en el mal sentido), al estilo de Hombres-G o Seguridad Social. Y claro, todos sabemos que las adolescentes son gilipollas y tienen un gusto pésimo, con lo que el grupo tuvo mogollón de éxito. Y bueno, creo que todos sabemos ya el resto de la historia. El tipo éste, más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudado resulta que ahora está buenísimo y el grupo éste de mierda resulta ser "el mejor grupo de rock español".
Pero analicemos detenidamente su labor como cantante. Para empezar el gesto: lo primero que pensé cuando vi un vídeo de éstos fue "¿Por qué cojones imita al cantante de Green Day?". Quiero decir, se pega el rato poniendo caretos como el cantante en cuestión en el vídeo de "Basket Case". Y el resto de rato, pose simiesca. Luego movimiento en el escenario y con el micro como si la puta mierda que ¿tocan? fuese un punk de la hostia. Y, finalmente, la voz.¡Qué voz!Rianse de Sinatra. Una especie de voz nasal, con un deje chulesco que la hace completamente incomprensible, dada su pésima vocalización. ¡Una maravilla, oigan!
Y bueno, como está claro que en este planeta, cuando uno es famosete puede dedicarse a hacer lo que le salga del cimbrel, y sólo por ese hecho ya es bueno en todo lo que haga, el tipo se metió a cine. Que dijo que él era actor, y lo que le gustaba era actuar. Y claro, si como cantante es malo, ya he mencionado cómo es como actor. Pues eso era como extra, así que imaginen como protagonista. Más o menos es como Madonna, pésima cantante y actriz. Pues bien, primero nos deleitó con el, seguramente, peor doblaje de la historia del cine: "Escuela de Rock". Después, con una película de la que, seguramente, nadie ha oído hablar: "Sin fin". Más tarde, hizo de puto cani de mierda en LA PELÍCULA del canismo, "Yo soy la Juani". Y finalmente, ahora ya se dedica a fingir ser una mezcla de John McClane en "Cuenta atrás", donde saca a relucir toda su expresividad facial y su dicción fenomenal, que junto con los excelsos guiones de la serie, hacen de esta serie un clásico inmediato.
Así pues, quiero terminar este artículo, del cual me disculpo por su longitud, pero es que tengo que mantenerme despierto, haciendo una pequeña conclusión relacionada con el título del artículo, en el que denomino al Sr Martín como ídolo, aprovechando una cita de la Biblia: "No adorarás a los falsos ídolos". De hecho, yo los quemaría directamente.
He dicho.

El lugar donde se reune toda la sabiduría de este país

Hoy me sentía con ganas de aprender, con necesidad de adquirir conocimiento y sapiencia. Sé que no suelo contar mis sensaciones, pero considero necesario decirlo de cara a poder poner en situación mi tema de hoy. Así pues, como he dicho, hoy me sentía necesitado de adquirir conocimiento, de absorber todo lo que la gente de este país me puede enseñar. Así pues, he entendido necesario acceder al lugar donde se expone conocimiento y sabiduría; donde se produce un debate moderado, respetuoso y atendiendo a razones; donde cualquier punto de vista está perfectamente argumentado, sin ningún tipo de falacias... en definitiva, del lugar donde exponen sus opiniones sobre temas completamente trascendentes la élite intelectual de este país, e intuyo de otros países hispano hablantes. Hablo, evidentemente, del foro de opinión del Diario Marca.
Punto de encuentro de todas las posibles opiniones acerca de los temas más diversos e importantes para el buen desarrollo de nuestra gloriosa Madre Patria.
Donde todas las ideas políticas son perfectamente respetadas, y donde no se ve para nada ningún tipo de desconsideración con otras personas por cuestiones geográficas, raciales, sexuales o incluso por sus aficiones.
Donde los insultos no son permitidos, pero es que no es necesario moderar las aportaciones de los usuarios, debido a la educación que muestran cada uno de ellos en las discusiones que allí tienen cabida.
Donde cada opinión se valora, porque cada docto usuario que allí expresa su visión de cada tema entiende que tiene mucho que aprender sus interlocutores, aunque sólo sea para refutarla de forma firme, pero sin perder nunca las buenas palabras.
Donde todo el mundo que opina lo hace con un conocimiento de la cuestión, demostrando su conocimiento en el tema en cuestión, y por extensión en todo lo mencionado en el tema en cuestión, o en la propia aportación del usuario.
Donde los temas son propuestos por grandes periodistas, con un dominio académico del lenguaje en el cuál se expresan, y que demuestran una gran imparcialidad, sin caer nunca en el morbo o el sensacionalismo, limitándose simplemente a informar.
Y, sobre todo, donde podemos encontrar una riqueza gramatical, léxica y ortográfica entre los usuarios que allí disertan sobre el tema en cuestión que nos demuestra que la educación del lenguaje castellano en nuestro país es excelente, y que la supervivencia del mismo, como el lenguaje rico y bello que es, es indudable.
Así pues, invito a todas aquellas personas que, como yo, necesiten colmar sus deseos y necesidades culturales a entrar en tan venerable lugar, pleno de conocimiento, majestuosidad y excelencia, y donde se respira coherencia, inteligencia y educación.

En el nombre del Padre, y del hijo, y del ¿nieto?, ¡amén!

¿Era Jesucristo estéril?
Puede ser una pregunta que puede sonar algo blasfema, e incluso puede parecer simplemente una mofa a este importante personaje histórico, pero es una pregunta que me surgió hace poco y que intentaré demostrar que tiene mucha lógica, y que no es nada más que una reflexión razonada.
Por todos es sabido que los mulos (al igual que los burdéganos), especie híbrida descendiente de un burro o asno y una yegua lo es (algunas descendientes femeninas puede resultar fértiles, no así los machos). Esto se atribuye al diferente número de cromosomas de ambas especies (los burros tienen núcleos de 62 cromosomas, mientras que los caballos tienen 64).
Partiendo de esto, y añadiendo teniendo en cuenta que Jesucristo se puede considerar un híbrido entre dos especies, Dios y el ser humano (María) llegamos a dos importantes reflexiones:
a) Jesucristo era estéril. Sería lo lógico si tenemos en cuenta que Dios es una especie distinta, con lo que podemos suponer que tiene distinto número de cromosomas. Sin embargo, es importante resaltar que esto nos hace llegar a la conclusión de que Dios no tiene mucha diferencia cromosómica con el ser humano.
b) Otra opción es que Jesucristo sí fuese fértil, con lo que suponemos que Dios tiene una cadena genética como la del ser humano. Además, esto tampoco está reñido con las Sagradas Escrituras, que dicen que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Pero, ¿hasta qué punto llegó este "a su imagen y semejanza"?. Es decir, ¿incluyó también su estructura genética? Si es así, Dios no sería una especie aparte, sino un ser humano, con lo que se acabó aquello de todopoderoso, omnipresente y, sobre todo, omnisciente.
¿Será éste otro misterio de la Iglesia del que Dan Brown pueda hacer otra novela multimillonaria, con conspiraciones masónicas y un experto en criptografía resolviéndolas? Eso sólo Dios lo sabe. En el caso que no sea humano, claro.
Palabra del Señor.

"Hide your children"

Y dijo Dios:
"Hijo mío, sé que no eres de aquellos que suelen sacar a la luz publicaciones ociosas y banales, con poco contenido y no surgido de tu propia mente e intelecto. Sé que no te gusta que otros hermanos tuyos llenen las páginas de esa red de comunicación electrónica y de documentales sobre la reproducción humana que habéis llamado Internet, fruto de ese intelecto que yo os di, al haceros a mi imagen y semejanza. Sin embargo, en un día como hoy, compartirás con tus hermanos cierta información que considero divertida y muy bien trabajada. Dicha información son un conjunto de trailers de ciertas películas conocidas, los cuales han sido montados de tal manera que el género de dichas películas cambia absolutamente. Y sí, es posible que el resto de tus hermanos ya hayan sido espectadores de dichos montajes audiovisuales, pero es mi deseo y gozo que aquellos que no hayan podido videarlos puedan hacerlo, eligiendo para ellos un subconjunto de los que yo creo son los mejores."
Dumb and Dumber

Top Gun

Taxi Driver

Mary Poppins


Palabra del Señor.

"I gave it a cold... I gave it a virus. A computer virus."

1945. El matemático hungaro-americano John von Neumann publica el memorando First Draft of a Report on the EDVAC en el que, a raíz a los trabajos de Eckert y Mauchly describe los componentes y el funcionamiento de un computador. Todos los computadores posteriores se basan, mayormente, en este memorando.
1996. El intento de invasión terrestre por parte de ciertos extraterrestres es frustrado gracias a un poderoso virus informático en el sistema operativo de la máquina alienígena.

Qué orgullo sentiría el buen señor von Neumann si se hubiera podido enterar que sus escritos viajarían por toda la galaxia, y fueran la base de los sistemas computación existentes en ésta. Y qué gran negocio hizo Mac al lograr vender sus micros también a extraterrestres...¡quién quiere China de mercado si puedes tener toda la galaxia? Por no hablar de la enorme satisfacción de Vint Cerf y Robert Kahn, autores de TCP, el protocolo de comunicaciones usado por las naves de combate alien.
En fin, este es un pequeño ejemplo, extraído del mortal virus introducido en la nave alienígena en "Independence Day", la cual además de ser una puta mierda de película, y una jodida americanada que no mola nada (hay americanadas que sí que chanan 2K), tiene uno de los disparates más jartos que yo recuerdo en materia de informática. Y no olvido el mensaje final, con la calavera pirata y el "Has sido hackeado"...¡muy letal!
Y como éste hay millones repartidos en la historia del cine de los últimos...20-30 años. Desde esa concepción mágica que se tiene de lo grandiosa que puede ser la IA, con ordenadores superinteligentes capaces de pensar como una persona y de razonar (eso lo excluyo de la mayoría de las personas), hasta esas realidades virtuales tan increíbles, donde hasta puedes percibir con los 5 sentidos. Es lo que tiene la Sci-Fi.
Pero lo más divertido es el, según el cine, "maravilloso, ultra-guay y que te hace superinteresante" mundo del hacking. Tenemos muchos casos: desde "Hackers" hasta... no sé, "Mission Impossible", donde puedes penetrar en un PC a toda hostia y sin esfuerzo, simplemente tecleando a gran velocidad, evitando siempre usar el espacio, claro está. Y lo mejor es que no hay mecanismos de seguridad capaces de impedir el acceso ante esa imparable pulsación de teclas, incluso dentro redes de empresas u organizaciones (tipo la NASA o la CIA) supuestamente impenetrables. Bueno sí, uno que comentaremos después. Pero claro, es que esos increíbles piratas informáticos lo tienen más fácil: todo es tan sencillo como ejecutar el "superprograma de la muerte de hackeo mágico" (el cual, por cierto, cabe en un diskette), conectarte a cualquier red (da igual la velocidad que tenga, cuando hackeas en el cine tienes velocidad ilimitada) y así, poder acceder a cualquier subred del planeta, aunque claro, muchas veces tienen el problema de que se activa el mecanismo de seguridad, nada menos que un Pacman, que te va persiguiendo (waka, waka, waka) por los recovecos del ordenador al que has accedido. Así hasta que logras tu objetivo...
Y entonces...¡aparece la bandera pirata!

¡Has sido hackeado!

"Mamá, ya soy universitaria"

¡Qué jovencitos veo ya a los querubines que van a tener para estas fechas sus primeros exámenes en la facultad!Parece que fuera ayer cuando empezaba los míos, con un glorioso (suspenso en el) examen de Discreta. Y un gran porcentaje de esos jóvenes examinados serán féminas que, tras su abandono de la vida en el instituto, habrán cambiado completamente su aspecto porque, claro, ¡ya son universitarias!.
Es curioso como el patrón me da la razón generación tras generación y la mayoría de las féminas que empiezan la facultad, lo hacen con un remozado look, más (supongo) adulto.
Pero vayamos por partes, quiero decir, por cada uno de los cambios que mi poco perspicaz perspicacia es capaz de captar:
Para empezar, tenemos los ropajes. No sé cómo, pero de repente cambia el vestuario de las querubinas. No soy consciente del gasto monetario que deben afrontar ese verano, pero debe ser ingente. Así, aparecen abrigos largos, jerseys de cuello alto, faldas, tacones, ... vamos, lo que antes se ponían para salir, ahora resulta que es la ropa de cada día. Evidentemente, cosas como el chándal o una simple camiseta prácticamente desaparecen, faltaría más. También se extienden entre todas, como una plaga, las gafas cuadradas con montura ancha (hoy en día casi todo el mundo lleva gafas).
Otro cambio es en el peinado. Automáticamente se ponen un pelo a imagen y semejanza del resto de mujeres que pueblan la facultad (no la mía, claro. En la mía sólo hay hombres, como prestigiosa institución que es). Es decir, flequillo y a partir de éste, cortado a capas hasta las puntas. La coleta ya no, que es de niñas.
Y por último, el gran cambio. Lo que distingue a las mujeres de las niñas (o a las niñas que han hecho la Selectividad de las que aún no lo han hecho): aparece La Carpeta. Con mayúsculas. Generalmente, además, la carpeta de la propia Universidad, que ya que se está en la facultad, que se sepa. No entiendo por qué todas (o casi todas) las mujeres estudiantas llevan carpeta y bolso. ¿Qué utilidad tiene?No es para nada cómodo y acabas acarreando con más trastos que un jodido chatarrero. ¿No es más cómoda una mochila, donde si quieres puedes llevar la jodida carpeta? Además, ¿y cuándo llueve? Porque o se moja la carpeta, y posiblemente los documentos almacenados en ella, o llevas el paraguas, con lo que acabas tal que: en la derecha el paraguas, en la izquierda la carpeta, al hombro sujetado con el sobaco (porque el bolso tampoco es que sea cómodo de llevar, que es bien pequeñito), con lo que lo dicho, más trastos que un chatarrero.
He dicho.

La alopecia no es un problema. El problema es cuando bajo esa alopecia no hay nada.

Saludos hijos míos:
Vuelvo al ruedo de esto de la escritura estrenando sección en la que hablaré, básicamente, de cosas que no me gustan del ser humano y gente que odio en general. Vamos, mis temas de conversación habituales entre los que me conozcan en persona, que supongo que todos los que leéis esta web de contenidos variados.
Y supongo que os preguntaréis, o no, con qué estrenaré esta magnificiente sección. Pues bien, queridos hijos del Señor, he decidido hacerlo con cierto personaje que atormenta mis sobremesas de los fines de semana, y que en un tiempo pasado hizo lo mismo con mis mañanas de los sábados. Sí, aquellas en que me levantaba sin resaca.
Hablo, como es evidente que no se os ha ocurrido, ya que no es que haya dado demasiadas pistas, de DJ Neil. Infraser éste de los Avernos, que cruzó el río Estigia para hacernos llegar sonidos que ciertos críticos, yo básicamente, han considerado contaminación acústica altamente nociva para el sistema nervioso central, así como otros medios de Input como vienen a ser los oídos.
Dado a conocer por ese lugar de culto al Diablo, donde los narcóticos nocivos y la gente también nociva se reúnen por igual, con el fin de destruir los ya de por sí bastante disminuidos cerebros, así como llevar a cabo simples rituales de apareamiento, con el fin de perpetuar sus ignominiosos genes. Hablo, claro de la "sala" Scorpia, discoteca cuyos discos atormentaban las juventudes de gentes de bien como yo, debido a sus anuncios a horarios en los que emitían los Simpson. Antena 3, gracias por llevar a nuestros hogares fragmentos de esta música, nunca olvidaré esa labor al servicio de la ciudadanía. Además, también colaboraba para salas de tanto elitismo, prestigio y nivel sociocultural como Radical, a la que prefiero que sean ustedes los que pongan la 'k' en lugar de la 'c', que no seré yo quién blasfeme de tamaña manera a nuestro ya vilipendiado castellano.
Y si bien sonaban los ¿acordes? monstruosos del personaje en cuestión en horas en las que ingeríamos cadenas carbohidratadas , apenas conocíamos su imagen. Tan sólo el los vocablos que salían del anunciante de los anuncios en cuestión, que decía, con un sonido entre metálico y del Sargento de Hierro (curioso juego de palabras), "¡di-llei nil!" nos permitían asociarlo a alguien, pero su rostro seguía siendo casi un desconocido. Pues bien, eso cambió un triste verano de 2001, cuando ese programa de música que emitía TVE llamado "Música Sí" presentó a un nuevo presentador, de aspecto esmirriado hasta casi dar asco, con la cabeza rapada y cara de tonto, al que llamaban con el nombre de "Neil". La gran sorpresa para mi joven yo de entonces fue al ver los cartelones que presentan a los presentadores (valga la redundancia), que ponía DJ Neil. ¡Era él!¡el sucio bastardo que contaminaba mis oídos era ése tipo de deforme cráneo y anchas orejas!. Por entonces, dicho programa presentaba, básicamente, canciones pop, bastante adolescente en su mayoría, lo cual era lo típico en esa época, con programas como "Los 40", en riguroso ¿directo?. Pero la influencia del ser con cabeza de extraterrestre (vean "Independece Day" o "Encuentros en la tercera fase" y díganme que no tengo razón) no se dejó esperar, y buscando público entre la cada vez mayor oleada de canis de nuestro país, se empezaron a incluir sesiones dance en el programa, donde los petes, básicamente, peteaban. Pero es que incluso, el cultísimo interfecto agraciado con este artículo, nos deleitaba con su, ejem, labia sin parangón, relatando la vida y obra de los "artistas" que allí giraban y rayaban sus vinilos (lástima de discos...), al ritmo de la industria del automóvil. Evidentemente, yo por aquel entonces no veía ese programa de forma voluntaria, pero a esas horas, si se encendía la televisión en TVE1, acababas sufriendo por la propagación de esas ondas de sonido, nocivas, como ya he dicho antes.
Y así, dicho hombre, así como su nombre, desapareció de mi mente. Ya no veía la televisión, con lo que la posibilidad de ver su programa quedó reducida a 0, nill o como prefieran decirlo. Ya me creía a salvo. Sin embargo, de repente, no hace demasiado tiempo, Movistar realizó uno de sus peores movimientos empresariales a nivel de publicidad, creando un espacio publicitario en el que, ¡sorpresa!, aparecía DJ Neil. ¡Estaba de vuelta! No sabía cómo, ni por qué, pero ahí volvía a estar, presente en el mass media. No lo podía creer. Además, qué decir de los anuncios en cuestión... posiblemente sea de la publicidad más lamentable que he visto desde los anuncios de la Preysler, tanto de Porcelanosa (me viene a la cabeza uno que salía con su hijo) como de Ferrero Roche...¿qué habrá sido de Ambrosio? En fin, no nos desviemos del tema, que ya queda poco que tratar.
Para colmo, no hace poco que se estrenó en Cuatro, canal de pésima programación todo sea dicho, un programa en el que, dicen, se tratan temas científicos para críos. A todo le llaman ciencia últimamente; y no, no lo digo por "Ciencias de la Información" , aunque podría. Pues bien, en dicho programa, "Brainiac" me parece que se llama, aparece como uno de los "sabios presentadores del mismo" un sujeto de rapada testa. Y sí, lo han adivinado, es el protagonista de este modesto texto, escrito por este poco modesto autor. ¿Así quieren enseñar ciencia a los jóvenes querubines que pueblan nuestro país?¿Con personajes como éste?Déjenme que lo dude.
Así pues, como conclusión, visto el historial del sujeto en cuestión, y sus aptitudes y cualidades, llego a la conclusión de que el número de felaciones y cunnilingus que ha realizado este hombre para tener una fama completamente inmerecida en base a aparecer puntualmente en televisión ha alcanzado unas cotas espeluznantes. Seguramente, mayores incluso que las de Linda Lovelace. Porque repasemos, ¿qué cualidades tiene? Es más feo que Picio, cabezón, no tiene talento ni como actor (basta con ver los anuncios), ni como músico (por su seguridad, no quieran comprobarlo oyendo sus discos), y da cierta, o bastante, grima. ¿Cómo este hombre puede tener una trayectoria profesional en medios públicos y privados?¿No hemos aprendido nada en más de 50 años de televisión en España?
Palabra del Señor.